Мне повезло в жизни – я вышла замуж за мужчину, которого любила и который любил меня. У нас родились двое детей, и я знала, что мы будем жить долго и счастливо. Поэтому, когда ему поставили смертельный диагноз и сказали, что «долго и счастливо» в нашем случае – два месяца, я, конечно, наотрез отказалась это принимать и изо всех сил старалась его спасти. Нам удалось продлить ему жизнь – вместо двух месяцев он прожил год, но итог всё равно был печальный.
Когда жизнь в момент рухнула, первое, о чем я подумала: «Как мои дети будут жить без отца?» Сыну тогда было 9, дочери – 12. И я решила, что заменю им обоих родителей. Я работала на 3-4 работах, старалась, чтобы у них было всё, что есть у детей в полных семьях. Я даже гордилась, когда мне удавалось дать им больше – отправить на море, в санаторий, на учебу за границу. В общем, жизнь моя целиком и полностью вращалась вокруг детей.
Прошло несколько лет. Как-то на улице ко мне подошла женщина и сказала: «Вы извините, пожалуйста, можно я вам скажу одну вещь? Вы как будто за стеклом находитесь. К вам так ни один мужчина не достучится». Её слова меня поразили, потому что она выразила то, что я чувствовала, но не могла описать. Да, всё это время я жила в состоянии «за стеклом». Как будто жизнь моя проходит, а смотрю на нее со стороны. И вот это меня немного вернуло в реальность, отрезвило. Я подумала: «Действительно, надо снова как-то начинать жить, в конце концов, я мужа не верну, а мне самой нужно возвращаться».
Но как возвращаться, я не знала. Я пробовала строить отношения, но они не складывались. Я знакомилась – расставалась, знакомилась - расставалась. И всегда это было болезненно. Однажды мой уже 17-летний сын сказал про одного из мужчин: «Мама, ты постоянно говоришь о папе в присутствии этого мужчины, ему неприятно это слышать». Я поняла, что подсознательно продолжаю жить с мужем. И когда очередные отношения закончились болью, я решила: «Хватит!» Я просто поставила на этой теме крест. Всё, отношения в моей жизни закончились. И как только я это решила, мужчины перестали обращать на меня внимание, знакомиться. Я сама создала вокруг себя вакуум.
В Master Kit я эту тему не прорабатывала вообще никак. Деньги, финансы, долги, предназначение, отношения с детьми, переезд к морю – да. И всё, что я прорабатывала, в моей жизни реализовалось. А в эту тему мне даже страшно было идти.
Но и жить с этим было тяжело. Мне нужно было съездить в город, где мы жили с мужем, чтобы решить вопросы с квартирой, а я не могла этого сделать – всё там вызывало у меня сильнейшую боль. Я ненавидела этот город. А когда все-таки собралась и поехала, впервые в жизни получила травму в поезде. Я так сильно ушибла ребро, что приехала совершенно немощная и пролежала всё время вместо того, чтобы решать вопросы. Я лежала, смотрела на стены, на отваливающиеся обои, но даже мысль о том, что нужно сделать ремонт, меня вводила в ступор. Мне казалось, если я что-то здесь сделаю, то предам мужа.
Постепенно я пришла к осознанию, что мне придется это проработать, чтобы моя жизнь начала как-то меняться. Я стала прорабатывать эмоциональную боль, но это мало помогало, честно говоря. Прорабатывала обиды на него за то, что он нас оставил. Я понимала, что результат был, боль немного утихала, но глубоко проработка не проходила.
А потом Даша придумала «Треугольники» и на одном из челленджей написала, что можно в «Треугольниках» прорабатывать прошлое. Меня это торкнуло, и я у нее спросила, можно ли проработать отношения с умершим мужем. Она ответила: «Да. А треугольник будет выглядеть так: «Я – моя жизнь – мой муж». Тут у меня уже не было никакого сопротивления. Это была какая-то неведомая сила, с которой я в этот треугольник зашла. Я его проработала и думаю: «Ну, и что дальше?» Мне показалось, что всё так незаметно прошло. Проработала и проработала.
А буквально через неделю я поймала себя на том, что я почему-то купила билет на самолет и полетела в наш город. Это был первый инсайт. Я вышла из аэропорта и поняла, что мне не больно – мне радостно и тепло, а город мне не враг, он близкий и родной. И тут же второй инсайт: дело не в городе, а в том, что со мной там произошло. Я прогулялась по улицам, пришла в нашу квартиру и там взяла и твердой рукой сорвала обои. Когда я увидела голые стены, у меня возникло ощущение, как будто я освободилась от чего-то давящего и тяжелого, и наступило состояние эмоционального облегчения. Я тут же нашла девушку, которая поклеила новые обои, заказала клининг, заменила сантехнику. Я успела сделать столько обновлений, и столько внутри меня произошло перерождений, что эти 5 дней компенсировали все годы страданий. Сейчас на повестке у меня продажа этой квартиры, и я понимаю, что это будет совершенно спокойный процесс, без душевной боли.
А что касается мужчин, после проработок я заметила, как изменилось их отношение, мужчины стали обращать на меня внимание. И я уже понимаю, что мои установки касаемо отношений тоже нужно прорабатывать, чтобы в моей жизни появились новые отношения, хорошие и теплые.
Установки и другие некорректные программы
Обида на мужа
Эмоциональная боль от потери мужа
Если я впущу в свою жизнь перемены, то этим предам мужа
Треугольник "я, моя жизнь, мой муж"
Страх проработки темы отношений
