Как мы представляем себе материнство, когда ждем первого ребенка? Да его и представлять не надо! Мамочки щедро делятся в соцсетях идеальными картинками счастливой жизни: улыбающиеся малыши в смешных костюмчиках, маленькие тортики с надписями «нам уже столько-то месяцев», первые шаги, прогулка в парке, сказка на ночь. И всё так позитивно, так мило, так идеально. А главное, все друг друга любят.
А что делать, если в вашей реальности материнство совсем другое?
Мои сыновья – погодки. Две беременности подряд, двое родов подряд. Старшему было три, младшему – полтора. Этих лет хватило мне, чтобы окончательно вымотаться и разочароваться. Старший постоянно болел и истерил. Он просыпался с ревом, он плакал, пока я кормила его, пока одевала, чтобы отвести в садик, он плакал пока мы спускались с пятого этажа на первый. Он плакал во дворе. И только когда мы отходили на приличное расстояние от дома, он замолкал. Я целый день была с младшим, а когда приводила старшего домой, кошмар продолжался. Я смотрела на него и видела маленького дьявола, который висит на моей шее, и будет висеть еще долго. У меня не выдерживали нервы, меня трясло. Я кричала на него, могла его толкнуть, пнуть, ударить.
Тот апрельский день 7 лет назад я помню очень хорошо. Муж уехал из города по работе, а я осталась с детьми одна. Утром, как обычно, стала собирать их в садик. Старший орал пока я его одевала, кормила, тащила по улице. Я сдала их, вышла. Был такой теплый солнечный день. Я села на скамейку и заплакала. Это были слезы бессилия. Я плакала долго. А потом подумала: «Так больше не может продолжаться. Я не выдержу. Нужно что-то делать». А что я могла сделать? У меня не было ничего, кроме недавно купленного Master Kit.
Я не знала, может ли методика помочь мне, но никаких других вариантов не было. Я вытерла слезы, встала, пошла домой и начала прорабатывать отношения с сыном.
Вообще я купила методику для того, чтобы поправить наше финансовое положение. Муж работал один, и денег катастрофически не хватало. Я злилась и обижалась на него за то, что он мало зарабатывает, что не может обеспечить нам достойную жизнь.
По мере проработок я вдруг осознала, что всю злость и обиду, которую я испытываю к мужу, я направляю не на него, а на детей. И правда, я ведь мужу никогда ничего не выговаривала. Я изо всех сил старалась строить из себя идеальную жену. А стала ужасной матерью, которая может ударить ребенка. Я поняла, почему я это делаю. Потому что он маленький, он не может ответить, дать сдачи. Это было болезненное и горькое осознание для меня, как для женщины и мамы. Но, именно с него начались изменения.
Я смотрела образ матери, образ сына. Мое отношение к нему и его отношение ко мне. Я увидела фурию, которая бьет маленького ангела. Я поняла, что он не делал ничего, за что взрослый человек мог так себя вести. Это была страшная и болезненная проработка. Потом я посмотрела его отношение ко мне. Он просто ребенок, ему три года, он милый, он смешной и классный. А я этих моментов радости, умиления, счастья, связанных с его возрастом, не замечала и не проживала.
Я прорабатывала связь: я отдельно – он отдельно, я сама по себе, он сам по себе. У меня выходили страхи, что я его бросаю, что он без меня не сможет, что с ним что-то случится. Я их прорабатывала, трансформировала.
Я заручилась поддержкой мужа, и мы договорились, что мы выработаем какую-то тактику, будем делать что-то иначе, чтобы наши дети больше так себя не вели. Во-первых, мы успокоились. Мы стали проявлять больше терпения, заботы и любви. Эти изменения в нас, в наших представлениях о детях, в отношении к ним, принесли результат – 10 дней проработок навсегда решили проблему истерик. Нам всем стало намного легче. И тогда мы подумали: «А как можно сделать еще лучше?»
Проработки помогли мне увидеть связь между болезнями и подарками. У нас было плохо с деньгами, мы экономили и редко что-то покупали детям. Каждый поход в магазин со старшим заканчивался истерикой, а всё, что мне удавалось сэкономить, я тратила на лекарства, когда он заболевал. И тут, конечно, мы его баловали и обязательно что-то покупали. Когда я поняла эту связь, мы с мужем договорились и сказали сыну: «В конце каждой недели мы покупаем что-то маленькое, а в конце месяца – что-то, что ты сам выберешь». Так мы решили вопрос с истериками в магазинах и болезнями. Эта схема работает до сих пор. Мы научились договариваться, и мои дети никогда ничего не требуют. Когда мы спокойно выходим из магазина без подарков, люди смотрят на нас и спрашивают: «А как вы это делаете?»
Это делает методика и мои проработки. Они, кстати, продолжаются по сей день. Потому что дети взрослеют, меняются, у них появляются хотелки, желания, протесты. И я постоянно что-то новое прорабатываю: образ, отношения или качества, которые я не принимаю. А после, через свои действия выстраиваю с ними коммуникацию.
Сейчас моему старшему 10, а младшему 8,5. Когда я вспоминаю себя в точке А, я понимаю, что я была ужасной матерью. Это горькое осознание. Но мне не стыдно сейчас рассказывать об этом, потому что я знаю, зачем мне были даны эти испытания, я знаю, что я их прошла. А еще я знаю, что я не одна такая, что есть много родителей, которые ведут себя так же по отношению к своим детям. И я очень надеюсь, что моя история поможет кому-то стать осознанной мамой или осознанным папой, полюбить своих детей и наслаждаться родительством.
Установки и другие некорректные программы
Обида на мужа
Страх за сына
Непринятое качество "плохая мать"
Образ "мой сын"
Связь между болезнями сына и подарками ему
