Знакомство с Master Kit у меня произошло через мою надменность. Я психотерапевт, очень известный в Украине человек, у меня много клиентов, в том числе, высокого статуса. И вдруг мои клиенты со всех сторон начали рассказывать о какой-то методике. Я заглянула, думаю: «Это кто там такой? Что же там такое?»
Я посмотрела несколько видео с Дашей, и некоторые моменты меня зацепили. В первую очередь, возможность прорабатываться самостоятельно. Я как раз в тот момент была в каком-то профессиональном тупике: я понимала, что провожу сессии раз – два в неделю, а в остальное время люди остаются под влиянием своих прошлых программ. А здесь можно прорабатываться самостоятельно и когда тебе нужно.
Я купила Master Kit больше из любопытства, думаю, посмотрю, поизучаю, исследую. Потом меня зацепила мысль, что я могу его продавать – всё равно клиенты будут покупать, пусть уж лучше через меня. Вот с такими мыслями я начала знакомство с методикой.
Но в первую же или во вторую проработку я вдруг понимаю, что методика – это ответ на мой запрос. Я всегда говорила: «Если у меня будет вторая я, я смогу докопаться до сути, смогу с собой работать так же, как работаю с другими людьми». У меня были супервизоры, но не каждый может работать так глубоко. Я поняла, что купила Master Kit не для других, а в первую очередь, для себя. И первое, куда я пошла, были отношения.
Мой муж трагически погиб 8 лет назад. После его смерти меня съедало чувство вины. Мне казалось, что я недоработала, недомолила, недосмотрела. Эти мысли роились в моей голове, как мухи. Ты от них отмахиваешься, а они с другой стороны налетают. Я не могла спать, просыпалась от этих мыслей ночами.
У меня не складывались никакие новые отношения. Я встречалась с мужчинами, и все они были плюс-минус одинаковые, все, как под копирку, были женаты. Я приходила на первое свидание, они узнавали, что я психотерапевт, начинали рассказывать свои истории, я вытирала им носы и слезы, прорабатывала с ними, они освобождались и уходили к своим женам. Я даже в какой-то момент подумала, может, мне пора на них зарабатывать? Я сравнивала всех мужчин со своим мужем. Все они были не такие, а меня постоянно что-то не удовлетворяло в отношениях.
При этом я понимала, что дело не в мужчинах и не в обстоятельствах. Дело во мне. Я что-то не так делаю, но что именно? Я работала с чувством вины и, как мне казалось, я от него избавилась. Я хотела снова быть счастливой, хотела быть желанной, я понимала, что сама саботирую и обесцениваю новые отношения и не даю индивидуальности другого мужчины проявляться. Я проходила огромное количество сессий у супервизоров, но все мои потуги разбивались о скалы реальности.
Я начала работу с запроса: «Мой мужчина благородный». Для меня это было важно. Я работала в основном в моем любимом тренажере «Глубина», он мне как-то лег на душу. И там произошло то, о чем я даже не подозревала, то, что полностью изменило мое восприятие жизни. Именно там ко мне пришло освобождение.
Я хорошо помню тот день. Я сижу, делаю проработку: «Меня всё удовлетворяет в отношениях». И вдруг я начинаю понимать, что есть что-то внутри меня, что вызывает сильное напряжение. Как будто мне нельзя, нереально, невозможно. Это не про меня, если всё будет хорошо. Я прорабатываю дальше и понимаю, что чувство вины, от которого я, казалось, избавилась, начинает переполнять меня. Демон предстал передо мной во всем своем обличии. И он сказал: «Как ты можешь быть довольна?! Ты там сфакапила, ты ошиблась, ты недоделала! А где гарантия, что твой следующий мужчина не умрет, как умер твой муж? Где гарантия, что он не покинет тебя и не предаст?»
Это было мощное потрясение, ведь я была уверена, что этого во мне больше нет. А оказалось, что я всё время просто прикрывала рану бинтиком.
Я начинаю прорабатывать непринятые качества: «убийца», «я украла его жизнь» - их было много. И у меня поднимается ощущение, что я недостойна отношений, в которых всё хорошо. Не потому, что недостойна, а потому что я на них не способна. Я прошу у Вселенной благородного мужчину, а сама внутри неблагородная, несостоятельная, неспособная.
Тут же начала вылезать самооценка. Я пошла по «Пути героя», прорабатывала самооценку, качества «я – женщина», «я сильная женщина», «я способная». Через 7 уровень – «я имею право быть способной», «я не имею права быть способной».
Свобода от вины пришла тогда, когда я приняла то, о чем постоянно твердила другим: «Жизнь – это зеркало, - говорила я, - и люди тебя зеркалят». Но, получается, я только говорила, а на глубину монетка не опускалась. Я всем говорила, что у него были свои подсознательные причины уйти, но внутри сама в это не верила. И взяла всю ответственность на себя. В какой-то момент проработки я прямо отдала ему эту ответственность за право уйти из моей реальности.
Я помню этот момент… Как будто груз упал. Я начинаю рыдать, меня трясет, я кричу, крик переходит в вой. Это было что-то невообразимое. Но я поняла, что это уже катарсис и отдалась ему. Минут через 20-30, я начала смеяться. Это был смех от глупости, что я взяла вину за его выбор на себя. И в этот момент я полностью освободилась.
Я потом поняла это, когда взяла в руки наш семейный альбом с фотографиями. Раньше я рассматривала их и думала: «Ах, такого мужчину упустила! Вот если бы я была мудрее…». Теперь я листала альбом спокойно, у меня не было эмоциональной боли. Человек ушел, освободив место для чего-то нового.
С того дня прошло 3 года. Сейчас мне 56. Я свободна. В какой-то момент я осознала, что это мое личное желание – не быть любой ценой замужем. Я разрешила себе свободные отношения без долгосрочных планов. Я разрешила себе исполнять свои желания. В прошлом году я объездила всё Закарпатье, 5 месяцев жила, переезжая из гостиницы в гостиницу, не делала уборку, не готовила, жила в свое удовольствие. Сейчас я собираюсь в большое путешествие по Европе.
Это такая свобода, когда ты делаешь то, что хочешь, когда хочешь, с кем хочешь и ни от кого не зависишь. Это одна из моих ценностей. У меня даже кличка была «Вольный ветер». И раньше я говорила: «Да, я вольный ветер, но я должна то, должна это». Теперь я отпустила себя на природу, в свою вольную стихию. Сейчас я чувствую, что мне хотелось бы найти партнера, с которыми мы были бы вольными ветрами вместе. И я уже подхожу к этой теме в проработках.
Я помню, как однажды супервизор, узнав о том, что я по 7-8 часов прорабатываюсь, сказала мне: «Так нельзя! Ты сдвинешь свою психику!» А я так жаждала перемен, что готова была заплатить любую цену. Когда на одной чаше весов ад, а на другой рай, где душа цветет, где ты идешь, и у тебя все получается… Когда ты понимаешь, что ад – это не норма, а рай – норма, тогда ты готов заплатить любую цену – деньги, время, силы, тогда ты зубами вгрызаешься в свое право жить в раю.
Установки и другие некорректные программы
Если у меня будет вторая я, то я смогу докопаться до сути
Если у меня будет вторая я, то смогу с собой работать так же, как работаю с другими людьми
Образ «Мой мужчина благородный»
Качества «я – женщина» «я сильная женщина»
Качество «убийца»
