Я очень хочу, чтобы эту историю прочитали родители. В частности, родители мальчиков. И особенно мамы.
Я помню, моему сыну было 5 лет, мы шли из магазина, он отбирал у меня сумку и кричал: «Сумку должен нести мужчина!» Он уступал место в транспорте, потому что: «Женщины должны сидеть, а мужчины могут постоять». Такая потребность быть мужчиной с детства.
Когда ему было 9 лет, умер его отец, мой муж. Это была огромная трагедия. У нас была прекрасная семья, замечательные отношения, муж очень любил и меня, и детей.
После смерти мужа вся ответственность за воспитание детей легла на меня. И я твердо решила, что должна быть для них и матерью, и отцом. Я возложила на себя этот огромный груз и пошла с ним по жизни. Я работала на нескольких работах, занималась бизнесом, возила детей на море, отправляла в санатории, оплачивала лучшее обучение. Но чем больше я старалась, тем хуже получался результат. И чем больше я для них делала, тем сложнее становились наши отношения. Особенно с сыном.
Он умный мальчик, мог прекрасно учиться, я предоставила ему выбор, но он попробовал одно, другое, и всё бросил. Он становился вялым и апатичным. Я старалась еще больше, оплачивала репетиторов. А он к ним не ходил. «Мама, у меня диарея, я не могу идти», — вот такая реакция на мои усилия. В конце концов он сказал, что не хочет ни учиться, ни работать, вообще ничего. Он лег на диван и впал в депрессию. Сказать, что я была в полном отчаянии – ничего не сказать. Я умоляла его: «Вставай и ищи работу!» На что он отвечал: «Меня никуда не берут».
С одной стороны, я не хотела его содержать. Вокруг меня было множество примеров мужчин, которые в 45 жили с мамами, не работали, ничем не занимались, только пили и саморазрушались. Я не хотела такого для своего сына. А с другой стороны, постоянно возникали ситуации, когда я просто не могла ему отказать – он болел, попадал в больницу, его оперировали. Ну как я могу не помочь, когда он в таком состоянии? Если я пыталась отказывать, он упрекал меня в том, что я недостаточно ему дала, что могла дать гораздо больше, что я всё не так сделала. Я чувствовала себя виноватой, плохой матерью, ужасным человеком. Отчаяние мое разрасталось в геометрической прогрессии.
Наконец, я решила попробовать Master Kit. Почему я не сделала этого раньше? Потому что, если в случае с проработкой денег я могла принять аксиому 1.1 «Всё, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний», то здесь я принимать её категорически отказывалась. В моей голове не укладывалось, что я могла хотеть такого для своего сына. Мы с его отцом своим примером всю жизнь показывали, как нужно жить. Почему мы его этому так и не научили?! Я начинала винить себя, и всё шло по замкнутому кругу. Принятие аксиомы далось мне с большим трудом. Но даже когда, как мне показалось, я её приняла, ситуация не улучшилась. Проработки не шли.
И тут я вышла на установку, которая оказалась ключевой: «Если мой сын будет самостоятельным, я буду не нужна ему, он перестанет со мной общаться, я его потеряю». Получалось, что я сама не разрешаю ему быть самостоятельным. Но тут же всё мое существо начинало возмущаться: «Как это не разрешаю? Да я наоборот всё делаю для того, чтобы он был самостоятельным». Но факт оставался фактом. Мое подсознательное желание заключалось в том, чтобы сын был ко мне привязан.
Когда я, наконец, поняла эту установку, приняла ее осознанно и проработала, когда я проработала чувство вины, начались изменения.
Поскольку эта глыба вины упала с меня, я стала совершенно спокойно отказывать сыну в помощи. И удивительно, но его реакция была такой же спокойной. Он говорил: «Да, мама, я понимаю, что ты не должна меня кормить, снабжать или обеспечивать». Он перестал меня в чем-то обвинять. Переломный момент наступил.
Он встал с дивана и пошел искать работу. И работа нашлась! Он стал зарабатывать, научился сам себя обеспечивать, ничего у меня не просить. Совсем недавно он переехал в Москву, снял квартиру, прошел стажировку и устроился на работу. Он здоров и радостен. А главное, у нас хорошие отношения двух друзей. В них много тепла, заботы, внимания, он обо мне не забывает.
А еще он признался, что когда я старалась быть сильной и везти на себе весь этот воз, ему хотелось вставлять палки мне в колеса, чтобы я стала слабой: «Когда ты садилась и плакала, мне хотелось обнять тебя и заботиться о тебе». То есть, когда я пыталась взять на себя роль мужчины, мой сын протестовал. А я не понимала этого. Я думала, что делаю всё правильно. Вот так работают наши подсознательные убеждения. Вот так они влияют на наших близких.
Вообще, я считают, что воспитание мальчика – это особый труд. Нужно обладать каким-то исключительным умением, чтобы не перегнуть палку в ту или другую сторону. Давать мальчику эмоциональное тепло, но при этом не залюбить до состояния маменькиного сынка. Очень сложно найти этот баланс. Научиться, с одной стороны, поддерживать морально, а с другой, научить отдавать заботу, любовь и внимание. Это глубокое понимание пришло ко мне благодаря методике – инструменту, который мне посчастливилось в этой жизни получить. Я очень благодарна Даше за то, что она его создала, и себе, за то, что приняла его и не отвергла. Я буду и дальше им пользоваться и рассказывать о нем другим.
Установки и другие некорректные программы
Чувство вины за себя
Если мой сын будет самостоятельным, то я буду не нужна ему
Если мой сын будет самостоятельным, то он перестанет со мной общаться
Если мой сын будет самостоятельным, то я его потеряю
Если мой сын будет самостоятельным, то он не будет ко мне привязан
