Поступление в докторантуру было сначала моей мечтой, потом целью, а потом уже фактически болезнью. Я подавала документы в разные университеты в различных городах, но тщетно. Ничего не получалось.
Знакомая женщина стала предлагать мне попробовать Master Kit. Я ничего не знала про психологию и про сознание. Полный ноль, как говорится. При этом я была закоренелым скептиком. Тем не менее, решилась на покупку, но тут же стала жалеть – женщина эта из моей жизни исчезла и я осталась один на один с абсолютно неизвестным инструментом, обращаться с которым совершенно не умела. Решила, что это был обман, какое-то отмывание денег. Я сидела, смотрела на методику и злилась. Потом стала пытаться как-то изучать, листала, пробовала прорабатываться, но, в конце концов, отложила в сторону.
Прошёл год. Я встречаю эту женщину. На её вопрос как у меня дела с методикой, отвечаю, что никак. Вы же мне ничего не объяснили. Она пригласила меня в сообщество. Я начала ходить на встречи и потихоньку вникать, делать проработки.
Неожиданно мне поступает приглашение из китайского университета, куда я посылала документы. И здесь я сталкиваюсь с установкой «если я поступаю в докторантуру – я плохая мать», потому что дома останется маленький ребёнок. Я начинаю это прорабатывать. Получаю предложение поступить на работу в казахстанский университет с перспективой попасть там в дальнейшем в докторантуру. В этот момент мой сын тяжело заболевает. Ему ставят менингит с риском лейкемии в дальнейшем. И я уже хочу отказаться от своей идеи. Нужно спасать ребёнка.
Идёт лечение. Сыну становится то лучше, то хуже. Диагноз теперь стоит со знаком вопроса. А я прорабатываю страх изменений, потому что чувствую, что моя проблема где-то здесь. Прорабатываю сначала отзывающиеся готовые установки, а потом вообще все. Прорабатываю страх потерять ребёнка, что мой сын умрёт. Понимаю, что у меня стоит программа «если я буду самореализовываться, строить карьеру – я буду плохая мать». Только сейчас это уже связано напрямую с тем, что мой сын болеет, а я решаю свои вопросы. В какой-то момент ребёнку становится сильно хуже. Температура переваливает за сорок. И я с ужасом через «образ» залезаю в «мой сын умер – что тогда?» и вдруг ко мне приходит инсайт, которого, скажем так, я меньше всего ожидала. Мне нужно сепарироваться от ребёнка. И он при этом не умрёт. Утром сын встаёт с тридцать шесть и четыре. Дальше ему снимают все диагнозы, он восстанавливается и говорит мне: «Мама, иди, занимайся. Я сам».
Я поступаю на работу в казахстанский университет, но моё место в докторантуре у меня отбирает другая девочка. Так со мной уже было пару лет назад. Я прорабатываю «если я поступлю в докторантуру – моё место отнимут». Убираю это. Появляется дополнительное грантовое место. Мне начинает казаться, что это нехорошо, неудобно. Я прорабатываю «если я одна получу это место – я плохая». То есть буду жадиной, эгоисткой. Убираю эти качества и иду уже через 5 уровень в проработку «я никогда не поступлю в докторантуру – что смущает?»
И тут меня отпускает. Не поступлю, так не поступлю. Пойду в бизнес. Буду заниматься Master Kit. Я всё равно буду востребована, я найду своё место.
После этого я получаю известие: гранта хватит на всех претендентов. Меня берут в докторантуру.
Мне трудно описать словами степень моей благодарности методике. Она переполняет меня, как солнечный свет. Потому что я не только достигла своей цели – я стала другим человеком. Новым. Светлым. Жизнерадостным.
Установки и другие некорректные программы
Если я поступлю в докторантуру, то я плохая мать
Если я поступлю в докторантуру , то дома останется маленький ребёнок
Страх изменений
Страх потерять ребёнка
Если я буду самореализовываться, строить карьеру, то я буду плохая мать
