О том, как вернуть себя в свою жизнь и свою жизнь-себе.
Я купила Master Kit в 2021 году, чтобы выровнять отношения с супругом. Мы были на грани развода. Когда я начала прорабатываться, я быстро поняла, что дело не только в отношениях. Оказалось, что прорабатывать нужно так много, там такое поле непаханое. Я даже не знала, куда идти. И я себе сказала: «Лена, стоп. Начни с себя. Посмотри на себя. Что ты вообще хочешь? Кто ты есть? Ты есть вообще?»
В попытках найти ответы на эти вопрос я поняла одну простую вещь: меня в моей жизни нет. Я как индивидуальность, как человек просто отсутствую. Я неинтересная, ничего из себя не представляю, я ничего не умею, ничего не знаю. Мои умения никому не интересны. Никакой ценности для себя я не представляю абсолютно. Такая была моя точка А.
Я отрабатывала образ. Он, конечно, неоднократно менялся. Сначала он меня совершенно не радовал. Я увидела некое сгорбленное скукоженное существо мутно-серого цвета. Это был страшный образ, ужасный. Конечным результатом, который меня устроил, был даже не образ, а ощущения. Я почувствовала какое-то внутреннее блаженство. Наконец-то я нащупала это ощущение и мне было комфортно в нем находиться.
Я прорабатывала мои желания, эмоции. Я поняла, что и те, и другие перекрыты. Я не знаю, чего я хочу, о чем я мечтаю. В проработках моей индивидуальности у меня вышла установка: «Я нужна, я ценна, только если я хорошо учусь, побеждаю на соревнованиях, активно участвую в общественной жизни». То есть не просто потому, что я существую, а только «если я делаю что-то, я нужна». И я подумала: «А кого я вообще прорабатываю?»
В поисках моей ценности меня сильно продвинула вперед игра «Мое королевство». Мы рисовали круг и писали все важные вещи, которые есть в нашей жизни. Я написала, и мне ведущая говорит: «Лен, ты заметила, что тебя там нет?» Я посмотрела. Там было здоровье, доброта, муж, кошка, мама, сестра, любовь, успех. Там был кто угодно и что угодно, а меня не было. И это перевернуло мое сознание. А почему меня там нет?
Мы играли дальше. Там были король, королева, принцесса, принц. Я поставила на роль принцессы старшую сестру. И говорю ведущей: «Вы знаете, как это ни странно, но мне себя хочется поставить на место принца». И она говорит: «А у вас в семье были какие-то ситуации?» И я вдруг вспомнила одну историю, о которой у нас в семье не любили говорить.
Нас двое у родителей, старшая сестра и я. Лет 5 назад я узнала, что должен был быть еще третий ребенок. Это был мальчик. Мама об этом никогда не говорила. И я поняла, что я, по сути, проживала жизнь того мальчика, моего брата, который не родился. Я неосознанно заменяла его родителям. Я росла пацанкой, мы ходили с папой на рыбалку, ремонтировали машины, я жгла костры, мы ездили с ним в какие-то командировки, колотили шкафы. Я принц. Я не принцесса. Поэтому я не жила своей жизнью и меня в моем королевстве и не было. Поэтому меня бултыхало по жизни. Я была в таком шоке, когда это поняла.
После этой игры я прорабатывала всю эту тему и установку: «Я нужна, только если я заменяю брата своим родителям». И когда я всё это поработала, я наконец почувствовала, что я существую. Я разрешила себе быть в этом мире и в своей жизни.
Эти проработки ликвидировали во мне желание быть жертвой. Я прорабатывалась в тренажерах «Антиуправление реальностью»: имею право быть жертвой, не имею права быть жертвой. Я поняла, что имею право конфликтовать, отстаивать свои границы и не делать то, чего не хочу. Это тоже сыграло большую роль в формировании моей ценности, что у меня есть право и воля.
Я многократно прорабатывала образ, желания, эмоции, индивидуальность, универсальные установки. И вот, ты в очередной раз проработался, ложишься спать и вроде бы ничего не изменилось. А на следующий день понимаешь, что изменилось всё.
У меня есть хобби, я стихи пишу. И всем своим подругам я на день рождения посвящаю стихотворение. Мне как-то даже неудобно было. Думаю, я всех этими своими стихами достала, наверное. Ну ладно, терпят и терпят. И вот я в очередной раз встаю, читаю стихотворение, и вдруг они начинают мне аплодировать. Все. Я в шоке, ничего не понимаю, сажусь и говорю подруге: «Жень, а что это вы мне аплодируете?» Она так посмотрела на меня и говорит: «Мы вообще-то всегда тебе аплодируем». Я говорю: «Да??!» Представляете, я не слышала аплодисментов. Для меня мое творчество не было ценным, и я думала, что оно ни для кого не имеет значения. А им, оказывается, нравится, более того, я узнала, что они даже ждут каждый раз, что я им такого еще посвящу. Это такой инсайт колоссальный был.
Или вот недавно я готовилась к встрече выпускников – у нас 25 лет выпуска, и нашла свою серебряную медаль. Я поняла, что я не держала её в руках с тех пор, как получила. Ни разу. А вчера достала и думаю: «Блин, Лена, это ты сделала? Это же великая ценность!» А я всё обесценивала, и медаль, и стихи, и выступления, и достижения.
И вот, теперь я – это я. Я разрешила себе быть. Мне прекрасно, спокойно, я ощущаю какую-то полноту внутреннюю. Я ценна. В первую очередь для себя. Я есть, я умница, я счастливый человек.
С Master Kit я поняла одну вещь. Ответственность за свою жизнь – это большое благо. Пока человек теряется, стесняется, не решается, он упускает время. Время, которое нам отведено здесь, чтобы быть в умиротворении и гармонии с собой. Чтобы из клубка ниток спутанных или колтуна в репьях, каким я была, стать как волосы Рапунцель – красивыми, блестящими, струящимися. И в голове полное спокойствие. Просто, потому что ты есть у себя. И тебе для того, чтобы это чувствовать, никто вообще не нужен. Потому что у тебя такой потенциал силы внутренней. Тебе всё можно, ты всё можешь, стоит только захотеть. А в этом году я попала на расстановки к Ульяне Альянс. И там у меня всплыла травма детства серьезная, связанная с моими родителями. Я пыталась её проработать по-разному, но чувствовала, что она во мне сидит и не уходит. И я решила её проработать через благодарность родителям. Проработала благодарность маме, папе, роду, своему сыну. И потом решила проработать благодарность себе. За что я благодарна себе? И это мне настолько зашло, я просто обалдела.
«Я благодарна себе за мое сознание, за подсознание, за мою внешность, за мой ум, за то, что я знаю, за то, что я умею, за то, чего я боюсь, за то, что я хочу». Я прорабатывала благодарность себе за всё, что вызывало у меня нервное напряжение. И это в буквальном смысле было «всё». Всё, что меня касалось, вызывало нервное напряжение. То есть я поняла, насколько я сама себе неблагодарна. И какой низкий уровень самооценки у меня в связи с этим.
В этих проработках у меня настолько сильное нервное напряжение было, вплоть до рвотного рефлекса. И я знаю, когда у меня такое происходит, значит, я проработалась. Чем больше я прорабатывала, тем более уверенно я себя чувствовала. Во мне как будто появилась какая-то опора. И через благодарность начала расти моя самооценка. Я начала понимать, что я действительно классная. До меня только сейчас, через проработку благодарности, доходит, что я классная просто так. Это потрясающее ощущение. Оно дает энергию. Я телом чувствую, как я расту, я расширяюсь, я как будто становлюсь больше во всей этой благодарности себе и этому миру.
Установки и другие некорректные программы
Заблокированные желания и эмоции
образ "моя индивидуальность"
Только если я хорошо учусь, активно участвую в общественной жизни, то я ценна
Только если я заменяю брата своим родителям, то я им нужна
Низкая самооценка
